Insustentavel Leveza

2012-02-01T12:44:00.000-08:00

Eu saio de casa afim de renovar os ares, ver a vida na rua. No alto das 15h37, horário escancarado no relógio - que checo sem muita animação inclinando com esforço a cabeça, antes enfiada no travesseiro, para o lado - tomo a decisão. Preciso que o tempo trabalhe, reorganize minhas impressões, me devolva a serenidade.

Decido então que quanto mais vida melhor, e saio para onde possa admirar a vida acontecendo. Já fora de casa, me inclino sobre um parapeito de onde observo algumas crianças se divertindo. Lindas, falam, correm, sorriem. Nem sabem o bem que me trazem em sua espontaneidade.

Me sento, para ler, se fumasse (e se o prefeito deixasse) acenderia um cigarro, vício companheiro como citaria minha mãe dia desses. As páginas ensolaradas, o livro contagiado pelo dia lindo que se oferece ao meu redor. Sinto seu calor, a grama, quando tiro os sapatos. Por que não me contagio também?

Todos os elementos que me rodeiam parecem querer devolver-me qualquer coisa que se perdeu ontem. Até o livro, esforçado, ocupa minha cabeça em crônicas transbordadas de vida e filosofia (algumas vezes propositalmente botequeira).

Como. O suco de laranja desce minha garganta e é como se eu tivesse pulado de cabeça numa cachoeira em dia de verão. Continuo a leitura, mas por que é que a figura dela, tomando esse mesmo suco outro dia, segurando o copo com as pontas dos dedos das duas mãos se confunde às linhas?

Quando me propus a arriscar-me assim, me expor dessa forma, só para viver intensamente, imaginava o tamanho da queda. Beijei beijos que desabaram sem medo em pélagos profundos, como sugeriu Baudelaire. Ou dei pra sonhar, rompi com o mundo, queimei meus navios, como canta Chico Buarque. Eu sabia que a queda seria certa, irremediavelmente dolorosa. Que as lembranças seriam angustiantes. Mesmo assim, mesmo assim eu aceitei os termos.

Estava tudo lá, escancarado, clarinho clarinho. Cláusula em letras garrafais garantindo o meu sofrimento. Mas, se as citações ainda são bem vindas por aqui, empresto as palavras de Ferreira Gullar e afirmo que da mesma forma que me abri para a alegria, que dela fui ao fundo, abro-me agora para o sofrimento, seu avesso ardente e fruto dela. E completo: a vida só consome o que alimenta.

Separação

2011-11-26T15:39:00.000-08:00

Ela me deu um cheque em branco para que eu pagasse minhas contas com o dentista. Assinou e me entregou.

Depois, meu de seu coração em branco, para que dele eu me servisse. Rasgou-o do peito e me entregou.

Observei-a mutilada em meio às malas que se empilhavam. Seus olhos eram abismo árido. Vermelhos, expunham-me a úlcera avassaladora que lhe perfurava a alma.

Como uma garganta ressequida anseia por qualquer gota d´água, sua figura - agora toda uma ferida explícita e ardente - debulhava-se por qualquer sopro vital para não sucumbir.

Estremeci, me contagiei. Mas antes que meus lábios se movessem, contive a precipitação da fala. Balbuciei, engoli. E não cedi.

Alívio

2011-11-21T17:38:00.001-08:00

Neste momento é um outro quem toma conta de mim. Eu o desconheço. Desconheço completamente. Sua essência é especialmente interessante.Decidido, é avesso às mesuras mais cerimoniosas. Estabeleceu-se sem cortesias cá dentro.

Traz consigo feridas já cicatrizadas, sinais de ultrapassadas (e vencidas) contendas sentimentais tortuosas. Marcas que não faz questão de esconder e até exibe com certo orgulho.

O desconhecido ignora-me, desrespeita-me, me rasga, me machuca. Mesmo assim, revigora a alma. Impotente, agradeço-lhe.

Então lhe empresto as veias e já teu sangue mistura-se ao meu. Empresto-lhe os olhos e já é tua a óptica com que enxergo as cores. Toma-me o peito e já é outro o pulsar do meu coração. No espelho, já são dele os meus traços.

Aceito então que tomara tua forma mesmo antes de me dar por isso. Que emergiste de dentro de mim, porque já não lhe comportava o hiato da minha existência, espaço no qual transitava disforme.

Amálgama de tudo o que fui depositando inconscientemente em qualquer canto da alma, ele formou-se então. Com tal solidez que me arrebatara.E logo me tomará completamente.

Enfim, respiro. E me entrego. Porque dentro da minha alma ele ascende um fogo que a devora.

"Enfim, cara, vieste - e bem Com ânsia te esperava - e muito"
(Trecho de Alívio - Safo de Lesbos)

Agridoce

2011-11-10T18:34:00.000-08:00

Como me surpreendeste, meu doce. Me surpreendeste e foste superestimada por este que confidencia a descoberta pensando em voz baixa, meio que para não se convencer disso.

Blasfemei-te, minha cara, por expor minhas mais atormentadas frustrações. Detestei nosso beijo mais ensolarado por jamais encontrar-me desde então.

Minha pequena, saiba que arrancaste todo o conforto emocional que me trouxeram alguns anos de terapia. Resgataste, até com elegância, meu medo enterrado no fundo das entranhas.

Deste um derradeiro trago na minha última garrafa de vinho. Não maneiraste na volúpia com que me sugou as ilusões.

Destilaste, meu coração, sua verborragia repleta de ideologias entusiastas, transbordaste o gozo de viver enquanto eu suspirava e engolia seco minha insignificância, uísque barato, sem gelo, que rasga a garganta.

Distancia-te um abismo de mim não pelas BR's da vida. Mas por tudo o que gentilmente me omite.

Caio no esgoto ao som dos amores fodidos que Billie Holiday escancara como um corte aberto. Quero me perder no lamento de Lady Day. Ser conduzido por sua melodia embriagada e atormentada melancolia.

E depois arriscar outra dose

dança

2011-10-16T22:12:00.000-07:00

Para aliviar a consciência da Andressita, esse doce de pessoa, que não acredita que eu me diverti observando os casais dançarem forró enquanto, por motivos óbvios de incapacidade motora, me restringi a ficar de lado. Depois de vigiar um par em especial, escrevi um texto no celular.Posto abaixo:

Então ele nem pediu. Houve ali uma concessão difícil de explicar. Privilégio dela, permitido apenas para ele.
Um movimento especialmente plástico e displicente lhe bastou para que ela se deixasse levar sem demonstrar a menor restrição. E nesse instante, numa sintonia fina, os dois ganharam o rústico salão.

Trançavam as pernas numa trama sem ensaios, mas em perfeita sincronia. Ah, aquilo era mais do que dança. Com os olhos fechados e rostos colados, giravam-lhes também as almas.

A cadência era desapressada. E as mãos não só entrelaçavam-se, mas se complementavam, se preenchiam e se saciavam. Como num quadro de Klimt, os dedos se procuravam intensamente.

Talvez por culpa do veludo do acordeon, talvez pela fresca da noite, talvez o conhaque... A honestidade daquela trama toda me rendeu um nó na garganta de emoção. Daqueles que pintam quando um sentimento transcende as coisas tangíveis para nos tocar bem onde a nossa mais pura essência humana teima em se esconder.

Eles continuaram dali à diante. Misturaram-se aos outros casais. Engoli num longo trago minha frustração por não saber dançar.

aniversário

2011-10-08T10:53:00.000-07:00

É inutil tentar:pensar carrega o peso insuportável da existência vã.
É o desejo inexpressado o que sufoca
a culpa o que se arrasta
trajédia doentia me apavora.
E a dor, essa constante presença
é infalível companheira.

É inútil apressar: à cega morte somente se espera.
Paciente, nos rouba a cada sopro de vela
que todo ano se repete
mas nunca refresca
pois a vida só desgasta

Agradecimento

2010-08-08T20:08:00.000-07:00

Texto antigo, escrevi no começo do ano

Merda. Antes mesmo de começar pra valer, a coisa toda esfriou. Mas normal que eu tenha me embaraçado nas expectativas. Toda afetuosidade que me dispensara despertou aqui dentro uma esperança inconsciente, desvairada e absurda. Transbordada daquela idiotice entorpecida que trazem os sentimentos de verdade.

Assim foi que, na minha cabeça, as possibilidades começaram a se multiplicar infinitas vezes. Mais do que eu deveria, pensava em você. No seu colorido expansivo. E eu que sou de deixar o fluxo das coisas caminhar por si, fui atropelando os bois, os carros e o que se colocasse à frente.

Então, como veio, esta excitação foi embora. Subitamente, você congelou tudo que antes ardia. E o fez como deve ser feito: escancarou. Ponto final.

Mas sabe, mesmo esfriando, renunciando as tais expectativas, sua fluência espirituosa me fez um bem danado. Esse ar fresco que me trouxe, toda a intensidade... Durou pouco? Nada, medida suficiente.

E, embora eu esteja enxugando aquilo que apenas anunciou-se nos meus sentimentos mais entusiastas, sinto uma alegria desmedida só de lembrar em tudo o que a gente dividiu. Você foi, mas continua presente.

Desânimo

2010-07-15T19:48:00.000-07:00

Que preguiça... Meu cachorro,quando os donos chegam, movido por não sei o que, sai correndo do aconhego da sua casinha pra latir no portão. Enquanto eu não consigo levantar de bom humor por nada pra encarar o dia. OK, cada um com a sua motivação... ou falta dela.

Fato é que sair da cama está ficando mais difícil. Ou menos animador. Sempre a pergunta vem à cabeça: putz é isso mesmo que eu queria? Aí vejo que a razão do stress todo que eu passo, correndo atrás disso e daquilo durante o dia, é vã. Serve de nada.

Então fico mal comigo por não ter nem vontade de tentar alguma coisa. Me acomodei.

Bom, pensando bem, o fato dessa situação toda me incomodar mostra que não to tão acomodado. Afinal, o genuíno acomodado está satisfeito em sua inércia. Vá lá, eu ainda tento um pouco, sei lá.

Não sei ser otimista. Nem enxergar beleza no cinza chatinho, mequetrefe, do cotidiano.Morro de medo de estar mais fudido, emburacado e impotente quanto ao futuro do que eu acho que estou. O tempo vai indo e as oportunidades minguando.

Mas sei lá, vai que ainda rola alguma coisa.

2010-07-15T18:53:00.001-07:00

ah, o texto tava muito viagem...

Espelho

2010-06-09T21:14:00.000-07:00

Num fim de semana, no auge de uma bebedeira alucinante, me peguei enviando uma mensagem no celular. Pra mim mesmo: QUEM SOU EU? , eu perguntava. E como fosse um eco, a mensagem saiu e voltou ao endereço que é ao mesmo tempo destinatário e remetente.
Vai. Então volta. Eco. Pergunta-resposta, para a pergunta que é a resposta da pergunta: "Quem sou eu?".

Preso neste não ser inerte, amórfico, a questão nunca se configurou assim tão monstruosamente impenetrável para mim. Dá voltas na minha cabeça, tensiona meus nervos e se torna visceral.
Antes derramasse de forma mais delicada nas lágrimas que eu não choro. Mas não. Continua austera, a pergunta. Presente no vazio que não é desespero e nem é nada. Antes fosse. Antes me consumisse, levasse tudo o que eu tenho.

Sempre que vem à tona, eco opaco e seco: "Quem sou eu?" é para escancarar à luz de sua realidade concreta que tudo tem sido mentiroso.
E por meio da dor - sempre a dor - cobra de mim decência e sinceridade. Esbugalha minhas faltas: Falta verdade! Falta sentimento! Falta coração!
São sinceros os livros na cabeceira? São sinceras as conversas, as noites mal dormidas, a ansiedade, os pretextos, o ganha-pão, a obsessão, o coração multilado e o amor que não foi? NÃO!

E o eco vai. Depois volta. Sussurando: "Quem sou eu?"

(500) days of SUMMER

2010-06-09T20:46:00.000-07:00

Assisti um filme
e quero morar dentro dele.
Dentro do figurino, dos cenários, dos diálogos...
Que inteligente visão sobre o amor
Belo e avassalador

Ah, eu quero
que minha vida seja um roteiro
repleto de falas oportunas.
Que hajam encontros pirados,
leves e insanos.

Quero é encontrar, quero é compartilhar
E me consumir em depressão
quando romper, quando o amor murchar.
Depois me lançar de novo, e de novo...

Só pra sentir tudo na pele

2010-05-29T21:43:00.001-07:00

Escrevi faz tempo e achei aqui nos cadernos, rs. Brincadeira com um amigo da faculdade que perdeu sua namorada pra uma ervinha. rsrs

A carolinha cansou da vidinha e quis dar um peguinha

Fumou um, fumou dois, fumou três

Sorriu ao perder a linha

Gostou e pediu outra vez

Ela já foi tudo o que eu tinha

Mas hoje prefiro vocês

Enquanto puxa a última pontinha

Divido minha embriaguez

R$ 4,84

2010-02-02T19:12:00.000-08:00

Tenho quatro reais e oitenta e quatro centavos na minha conta. Sem poupança, economias no cofrinho, sem crédito especial no banco pra me livrar a cara. Nada. Quatro mangos. De segunda à sexta é com isso que eu vou sobreviver.

A passagem do ônibus é dois e cinquenta. Uma ida ao trabalho e lá se vão metade de tudo o que tenho.

Se bater a fome e eu for na Neusa comer um dog, já era. Foi-se minha verba semanal.

Quatro pilas. Eu passo pela loja de imãs. Compro dois pra coleção. E passo a semana à pé e com fome.

Com meus quatro últimos tostões não pago os dvd's que eu to atrasado pra devolver.

Vou ter que ligar pros outros à cobrar. Pois a conta do celular fica pra próxima.

Ah se meu pai aceitasse quatro mí réis como pagamento de tudo o que eu to devendo pra ele...

E meu inglês então? Assim vou ficar no de buqui ison de teibou.

Com quatro paus eu não compro meu saxofone. Nem a boquilha, nem a palheta 1 1/2 que o professor me mandou comprar na loja ao lado do Novotel. E nem vou mais ter professor nem nada, quatro reais não dá nem pra tirar do caixa eletrônico.

Com quatrão então eu não vou aprender a tocar igual o Coltraine.

Se passar fome vou trabalhar mal. E serei demitido. "Desculpa, mas sabe o que é? Só dormi no teclado porque quatro reais não me pagam a comida. Leva a mal não."

Quatro reais é o que se gasta nuns dois dias - ou num dia daqueles - na máquina de café do jornal, à cinquenta centavos o copo.

Quatro reais. Sinal de que a semana vai ser casca e de possibilidades adiadas.

Encontro Marcado

2009-12-25T18:56:00.000-08:00

Coincidência ou não, ontem, durante a noite de Natal, vivi um episódio parecido com o do livro de Fernando Sabino, cujo título emprestei para este post. Ao contrário do que acontece com Eduardo Marciano - personagem principal da obra - meu encontro com os amigos de oitava série foi circunstancial. Mas deu certo, diferente também do livro.
Fiquei emocionado e escrevi um texto que segue abaixo.

##

Há 10 anos eu não sabia bem quem eu era. Estudava numa escola relativamente pequena, pouco mais de 20 alunos dividiam a sala comigo. Conhecia todos, conversava com a maioria e consevava umas 6 ou 7 boas amizades.

Não era o melhor aluno da sala. Nem o pior. Demonstrava inclinação às boas notas nas matérias pelas quais eu tomava gosto: História, Geografia, Português e Redação. Me esforçava nas restantes. Era indiferente á disciplina de Ciências e ouvia U2 no diskman durante as aulas de Artes e Inglês.

Já a Matemática era angústia e opressão. Me garantiu anos seguidos de esforço vão em aulas de recuperação, cujas minhas únicas lembranças são as da escola vazia enquanto meu cérebro labutava entre raízes quadradas, matrizes e a voz um pouco irritante da professora Andréia.

A oitava série foi, sem dúvida, o ano mais marcante em minha vida escolar. A iminência da separação de um grupo, como dito, pequeno e unido há muitos anos representava mais do que apenas ir para o ensino médio. Dentro de cada um, aquilo era também um desligamento inevitável do que éramos, e do estilo de vida que tínhamos, até então.

Justamente por esta caraterística bem peculiar que ali, naquele ano, todas as coisas precisariam se resolver. Flertes antigos, diferenças, amizades, segredos guardados entre poucos, tudo teria, na oitava série, seu desfecho. A partir do fim daquele ciclo, tudo se tornaria obsoleto e questões como aquelas viriam a ser tratadas como anseios imaturos.

Aquele sentimento tacitamente comum entre nós à época, tornava-se claro nos eventos relacionados à formatura e estava estampado na camisa em que deixamos nossas assinaturas como marca daquilo que fomos um dia.

Visitar amigos que foram tão importantes neste momento maravilhosamente incerto da minha vida - bem na noite de Natal - 10 anos depois de dividirmos aquela fase intensa da nossa formação, foi certamente um encontro transbordado em sinceras emoções.

O que fizemos e faremos daquela oitava série em diante já é da conta de cada um. Advogados, médicos, engenheiros, jornalistas... somos todos alunos da 8ª série 1999 do Illuminati. O que já é o bastante para estarmos unidos de certa forma.

Eu hoje joguei tanta coisa fora...

2009-11-15T15:03:00.000-08:00

Hoje foi o dia de me desfazer dos velhos móveis do meu quarto. Foram-se um beliche, com cinco gavetas, mais um guarda-roupas e uma mesa. Enquanto limpava todas as gavetas e ajeitava as coisas em algum canto, pude perceber a dimensão do entulho que eu guardava dentro destas gavetas - das quais algumas já há algum tempo eu nem abria.

Folhas amassadas, apostilas da faculdade, anotações, boletos, lápis quebrado, cartões de visita, fotos empoeiradas, meias, algumas cartas antigas. Foi um passeio por tudo o que nunca me prestou. Todas as coisas que eu reneguei ao abandono, mas não tive coragem de jogar fora, tiveram aqui seu último suspiro de utilidade, antes de juntarem-se no saco de lixo para seu derradeiro destino.

Devo admitir que nunca fui muito forte para as mudanças. Abdicar de alguns pequenos objetos, que contem em si um significado pueril. Por mais simples que possa parecer, não o é. Pelo menos para mim. Minhas gavetas que sobraram continuam abarrotadas de revistas antigas, textos, páginas recortadas de alguma publicação. Neste caso, são coisas que já li e quase nunca releio. Mas saber que estão aqui, e que a qualquer hora posso recorrer a elas, me conforta.

Este é um comportamento que eu posso estender ao restante da minha vida. As mudanças para mim demoram a ser digeridas. Sou um indeciso por natureza. A questão, "ou isto ou aquilo" me consome. Com tamanha avidez... Posso afirmar sem medo: dúvidas e mudanças são meus pontos fracos mais fracos. A dúvida do rumo à seguir e o desconforto das mudanças empacam meu desenvolvimento em muitas áreas da minha vida. Tanto nas sentimentais quanto nas mais práticas.

É por isso que eu estou dedicando este post às mudanças no meu quarto. Porque elas significam muito mais do que isso. É o meu anseio por mudanças que está escancarado aqui. Um período longo de tentativas - hora mais hora menos bem sucedidas - de que a minha existência configure-se de forma mais leve. Sem as amarras da ansiedade e da incerteza do que está por vir.

Livrar-me dos entulhos me deixou mesmo mais leve. O quarto, por enquanto ainda sem móveis, está arejado, pronto para que uma reorganização mais proveitosa do espaço seja realizada. Claro que no que diz respeito à nossa mente e comportamento, essas mudanças são mais espinhosas do que remontar um quarto.

Como diria meu psicólogo, o diabo está no atalho, portanto, aceito este caminho espinhoso e desafiador. Me livrar dos excessos e adequar-me às mudanças. Tá aí uma boa forma de tornar a vida mais fácil.

Observar, escolher, clicar

2009-11-08T13:53:00.000-08:00

Talvez o melhor investimento que eu fiz esse ano foi comprar um celular com câmera fotográfica. O telefone é acanhado, oferece alguns recursos que não impressionam. Ele tem um cartão de memória onde eu guardo alguns dos álbuns que ouço e as fotos que faço. Sua feição é simples. Minimalista. As teclinhas são pequenas, a tela colorida de um tamanho nem tão grande nem tão pequeno. Sua anatomia fininha faz com que ele caiba até nos meus bolsos mais apertados.

Sua funcionalidade é limitada. Mesmo não pegando em muitos lugares que eu costumo frequentar - na casa da Isa ele simplesmente morre -, o aparelho me mantém conectado durante o dia inteiro, inclusive nas madrugadas, período em que sempre recebo algumas ligações.

Pra falar a verdade, eu nunca fui muito amigo das tecnologias. Acho que existe um deslumbre desnecessário no qual a capacidade de análise e interpretação se perde na urgência por novos modelos e suas infinitas possibilidades. Aliás, pra mim existem apenas dois tipos de assuntos dos quais eu fujo igual o diabo da cruz: novidades tecnológicas e aqueles frequentes nas salas de academia, tipo "ganhei 2mm de bíceps, estou trabalhando o peitoral, eu quero uma barriguinha trincada...".

Feito este adendo tenho que admitir - mesmo assumindo uma certa incoerência - que este meu aparelhinho tem oferecido uma possibilidade que ultimamente está me viciando: a de registrar meu olhar sobre as situações cotidianas por meio de sua parca lente fotográfica. Estar com uma camerazinha, que, como eu já disse, cabe no mais apertado dos bolsos e que de tão comum é quase invisível, está me permitindo captar - com uma espontaneidade que compensa as deficiências técnicas - estes acontecimentos que antes passariam imperceptíveis.

Na minha página do orkut tenho publicado todo o material que eu coleto por aí. Neste exercício, mais importante do que os registros em si, é o fato de eu retornar a um olhar mais sensível sobre as coisas simples. Eu sempre vi muita beleza no cotidiano, naquelas típicas quartas-feiras citadas por Mário Quintana.

Há tempos eu tinha perdido o prazer em vivenciar situações corriqueirascomo o trajeto até o trabalho, um café com uma pessoa que você gosta durante uma pausa no expediente, um almoço comum, uma caminhada até a padaria, uma conversa sobre os resultados do futebol... Não dando atenção a estes pequenos e deliciosos prazeres - nos quais as coisas se mostram exatamente como são - estava me anulando um pouco, perdendo toda a graça da vida.

Eis que esse aparelhinho meia-sola me ajuda a despertar novamente para toda esta complexidade. Não sei se vou continuar fotografando, mas prometo aguçar minha sensibilidade para desfrutar toda a beleza destas quartas-feiras comuns.

Para quem interessar

2009-10-15T15:37:00.000-07:00

Daqui eu o observo. Reparo no seu rosto indiferente, no detalhe das singelas rugas no canto dos olhos. As mãos grandes, calejadas. Dedos, unhas... Os cabelos lisos um pouco quebrados pelo frio.

Suas malas empilham-se no carpete, as duas maiores ficam por baixo. Eu sei, já vivi este momento. Como sempre, eu engulo a minha angústia e abafo todo o clamor do meu coração.

Prontamente ele despe-se do casaco que eu lhe dei. Quando volta do banho, o penteado parece diferente, a barba feita... Já a algum tempo não faz questão de esconder a aliança dourada que ostenta no dedo médio da mão esquerda. Eu deixo que seja assim e minto não me importar.

Eu me pergunto o que fazer do meu amor enquanto escuto o carro do taxi ao portão. Mal me dirige um olhar. Por que não se manifesta? Nenhuma palavra, sequer um elogio - tantas vezes desperdiçado de sua boca quando estamos juntos.

Te ajudo com as malas. Lá fora o frio castiga, congela minhas expectativas enquanto eu me esforço para manter minha serenidade aparente. A iminência da solidão me toma subitamente. Me preenche por completo.

Há algumas horas daqui ele estará na companhia dos filhos e esposa. Estará em casa. Em uma realidade onde eu não existo.

Volto para a sala. A solidão carrega a atmosfera e me bate de chapa. Eu choro, imóvel. Escorrego para o quarto, apanho o casaco deixado no chão. Me deito e espero uma mensagem sua.

2009-07-04T08:58:00.000-07:00

Você me diz que quer de um rumo novo, cansou-se dos dias atribulados que tem passado. Você me liga, precisa viajar, morar em outro lugar, dar milho às galinhas, acompanhar a vida e o andamento das coisas em seu ritmo sereno. E eu te escrevo. Te exponho minha ausência de tudo e, insistentemente, procuro um rumo em ti.
Então você busina, e é só colocar-me porta à dentro para despir-me aliviadamente das vestimentas apertadas do cotidiano. Enfim posso encostar a cabeça e deixar que você me leve. Porque quando estamos juntos o destino é o que menos importa.

2009-06-30T14:22:00.000-07:00

Olha, a proposta do blog foi sempre postar textos autorais. Mas grudou que nem chiclete. E é bom, instiga à reflexão:

Moça, olha só o que eu te escrevi
É preciso força pra sonhar e perceber
que a estrada vai além do que se vê

Eu prefiro as composições que ficam na cabeça não por serem repetitivas, mas por conterem em si a capacidade de causar pequenas revoluções dentro de nós.

2009-06-22T18:07:00.001-07:00

Meu violão é um grande companheiro. Fica durante 360 dias do ano encostado no minúsculo espaço entre meu armário e a parede. É empoeirado - antes o guardava numa capa preta, que o mantinha quase intacto, mas esta se perdeu. O pó então se acumula em uma grossa camada, principalmente entre as paletas de afinação, bem no final do braço. As extremidades apresentam, todas, lascas resultantes de tombos e arranhões, culpa do meu desleixo.
Não sei afinar o violão. Meu vó, há uns três anos, foi o último a afiná-lo. "Este violão está bem empenado", ele disse. O instrumento não é de uma linhagem nobre, longe disso. Sua marca é nada conhecida. E hoje está bem apagada.
Ganhei meu violão como presente de natal, em algum ano da década de 1990. Não sabia sequer um acorde quando abri a capa e senti seu cheiro forte de madeira que, de forma inexplicável, conserva praticamente intacto até hoje.
No ano seguinte foi com ele que passei tardes inteiras na casa da tia Sônia, na companhia do meu primo e em meio a dezenas de revistinhas que traziam os acordes. Os dedos da mão esquerda, iam ficando calejados pelo contato com as cordas. Que também se gastaram, exigindo trocas constantes. A última deve ter sido feita há quatro ou cinco anos, se não me falha.
Pouco evolui como músico. Toco hoje da mesmíssima maneira de anos atrás, quando estava aprendendo. De diferente apenas os dedos, que sem a proteção natural sofrem quando eu resolvo arriscar-me de novo.
Ainda que lhe falte uma corda, que as outras apresentem um aspecto enferrujado. Mesmo desfalcado de uma das palhetas de afinação ainda assim meu violão é o único - único, repito - desafogo para momentos tensos. E eu, o único que consegue ouvir, em sua combinação ruidosa, uma melodia irretocável. Somos parceiros, de fato.

2009-06-14T15:55:00.000-07:00

As coisas são todas dolorosas. Mesmo assim eu aguento. E me exponho. Porque a dor é combustível!

2009-06-14T15:47:00.000-07:00

Não importa. Eu quero é que o vento frio entre pelas frestas e me faça adoecer pro resto da vida. Que os cobertores não me esquentem e que a cama me machuque. Que meu sangue escorra quente pelo colchão e forme uma poça no piso frio do quarto. Que tudo esvaeça dolorosamente até que não reste nada. Nada do que fui. Deste vermelho imundo hei de despertar para tudo que existe. Pois não há dor no mundo que me impeça de renascer.

Ensaios sobre um namoro que já foi

2009-06-13T01:14:00.000-07:00

Não, não era pra ser. Não era para dar certo entre você e eu. Não!!! Hoje somos fruta podre, caída, azeda no chão

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Gosto doce e vermelho do vinho nos meus lábios. Efemeridade da vida. Transgressão do tempo, violação do espaço. Confusão da noite. Dor das lembranças. Embriaguez. Solidão. Angústia que corrói. Incerteza, indecisão, indisposição, inadequação, intranquilidade. Insônia. Onde estão meus olhos??? Ela me destruiu!!!

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Ontem passei o dia dormindo. Qando acordei ainda guardava sua imagem. Há meses não sonhava com você. E um tristeza débil me preencheu desde então. Éramos um, tínhamos a vida toda ainda. Me levaste consigo na separação e nada de mim sobrou. Nada em mim sobrou. Ai, se soubesse quão frias se tornaram minhas noites.

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Quando me ligava e me acordava todos os dias às sete meus caminhos eram mais verdes. A disância de poucas vielas entre a minha e a tua casa estreiava-se sorridente. Quase que culpando-se por separar dois feitos para ser um. E eu percorria cada uma delas num passo acelerado e ofegante. Era a exata distância entre a solidão e a felicidade. Hoje as vielas transformaram-se em oceano, que não sorri e sequer esreita caminhos. Pouco ouço minha palpitação e a alegria de te encontrar abrindo o grande cadeado do portão marrom de sua casa é uma murcha embriaguez em qualquer canto. Já não há mais portão, nem vielas, nem sorrisos e nem amor.

Sobre existir

2009-02-10T20:34:00.000-08:00

Não gosto de falar das minhas lágrimas, por elas serem verdadeiras, por estarem sempre escondidas em algum cantinho da tristeza que eu sou hoje. Não gosto de expor, não gosto de revelar... Mas 2009 floresceu entre um milhão delas. Não cansam e não cessam. E me afogaram defnitivamente.
Pesadelo é uma palavra que eu não gosto... eu vivo a realidade, mas esta atualmente é pior do que um sonho ruim.Um fardo que nunca me abandona. Meu esforço é nada, é vão e inútil. Estou à sombra das piores perspectivas.
Mas o prisma amoroso que lanço sobre mim e o mundo, por mais que pareça inábil e sem préstimo, ainda segue como norte para qualquer movimento meu. Isso é inerente a mim, a minha postura e meu - pobre - caráter.
Não quero a piedade de ninguém. Meu caminho é custoso, árduo. Sempre foi e esta é a minha carga. Ela está sempre lá, às vezes imperceptível. Mas caminha comigo onde quer que eu esteja. Como bem definira Milan Kundera, é a insustentável leveza de ser, de existir... O meu fardo existencial, atenuado pelos últimos e indigestos fatos da minha curta história.
Mas continuar é uma necessidade. E eu continuo. Continuo existindo.

Resoluções para um dia de paz

2009-01-10T10:42:00.000-08:00

Encha meu copo e me faça companhia. Seja sutil e divertida. Não fale da vida hoje, apenas me cumprimente com um abraço forte e beba bastante comigo.
Coloca um som, traz uns nachos. Dá um sorriso, uma gargalhada despreocupada enquanto fecha os olhos e inclina a cabeça para trás. Invente um jogo pra gente se distrair e me coloca pra cima quando eu começar a desanimar.
Levanta, dança comigo, enquanto eu, gentilmente, elogio seu novo cabelo e a cor do vestido. Não deixe nada, se não esse jazz, entrar na minha cabeça. Divirta-se tentando me ensinar os passos, tentando fazer com que eu aprenda a dançar. Ria da minha descoordenação, mas aprecie meu esforço.
Encha meu copo mais uma vez, não ligue a TV. Deite comigo no tapete, Em sentidos opostos, encoste sua cabeça na minha. Olhe para o teto e me explique pacientemente tudo aquilo que eu não entendo. Conforte minha cabeça turbulenta e cansada com sua voz amena, macia, em seu ritmo sereno e correto.
Aperta minha mão. Não me deixe ir embora, acaricie meus cabelos negros e me observe adormecer. Aí então, guie meus sonhos. Me cubra com uma manta e cuide para que eu não acorde

2007-09-07T17:27:00.000-07:00

Me sinto um nada
Me sinto um morto
Sem chance
Sem jeito
Doente
Ultrpassado
Jogado
Pisado...

... Se eu pudesse, colocava tudo isso numa garrafa e virava num gole!

Os devaneios noturnos do João antes de dormir (pobre caderninho de faculdade).

2007-07-22T17:09:00.000-07:00

Olhando agora algumas fotos antigas, notei que meus dentes eram mais brancos. Os dois da frente ainda não haviam entortado.
Eu era mais magro também. Meu sorriso riscava um traço mais leve, menos inchado.
Meu brinco, os cabelos soltos e cumpridos, os braços lisos e, no rosto, nenhum sinal de barba por fazer. A doce irresponsabilidade e a presença sempre marcante de amigos ao redor.
Hoje, com o canudo nas mãos, diferentes perspectivas, outra aparência e círculo social, reparo mais nestas fotos. Sinto muita saudade, mas não peço que o tempo volte.
Assim, como se fosse num poema de Caeiro, aceito minha condição atual ternamente. Sinto-me feliz com os percausos e todas as dificuldades em me tornar adulto.
E de pensar nestas coisas, sinto-me ainda mais feliz por encarar tudo do modo como o venho fazendo.

Pff..

2007-03-21T16:35:00.000-07:00

Há tempos me atormentam avassaladores devaneios de melancolia.
Irresistivelmente me entrego à tormenta que arrebata,
sem que se possa dar conta, tudo vira cinza e pó
Débeis, desfalecendo e caindo por cima de mim.

Encobrem os olhos e depois esmorecem o peito.
Assim um vazio expansionista me tira de órbita.
Ali padecem as comoções, a beleza das simplicidades,
Ali padecem a música, a arte, a letra, a alegria.

Não padecem a alma e o espírito...
Estes ainda andam cambaleantes,
em qualquer esquina de dentro de mim.

Aqui de novo

2007-01-26T17:57:00.000-08:00

É muito difícil eu escrever neste espaço pois sei que ninguém se dispõe a ler!
Mas eu preciso contar algumas coisas que aconteceram na minha vida neste longo período em que estive ausente do meu blog.
Vamos começar do começo:
Meu TCC foi sensacional, o resultado final foi fantástico em todos os aspectos. Voltava do jornal e vinha para a frente do computador escrever, mas tudo valeu a pena. Na banca eu estava bem pouco nervoso, inacreditavelmente não sofri nenhuma crise de neura pré exposção em público, como as vezes costuma acontecer. Entrei confiante, mostrei o que eu sabia e tirei dez! Melhor, ninguém falou nada do meu livro, não tinha o que acrescentar.
A experiência de escrever um livro é muito interessante, você coloca toda a sua alma, a visão de mundo que você tem. Aquele é um espaço seu e de mais ninguém. Fora isso, a responsabilidade é bem grande e a pressão para terminar e essas coisas são horríveis. Mas terminei e acredito que pude deixar um pouco do meu olhar ali.
Mudando um pouco de assunto, meu emprego melhorou, desencanei um pouco e agora estou escrevendo um caderno especial, com liberdade maior para sugerir as pautas e fazer textos um pouco mais elaborados.
Passei o final de ano em Ubatuba, foi ótimo, etílico e divertidíssimo.
Minha namorada, neste meio tempo, foi para a Itália e Estados Unidos. Não posso fazer nada, é o trabalho dela né.
Eu continuo meio nem pra lá nem pra cá. Volto alguns dias para casa desesperado, com dor de cabeça, sufocado e com medo, muito medo. Mas estou controlando um pouco melhor esse ímpeto de pânico sufocante que me arrebata desde o começo do ano passado.
Bom, meu irmão comprou um PS 2 e estamos nos divertindo muito em longas maratonas de Winning Eleven 10 ( Com narração de Éder Luis e comentários impagáveis do Neto).
Estou com algumas boas propostas de outros empregos. No ano que vem farei uma pós em jornalismo cultural.
Ah, estou num projeto que promete: o Claquete Virtual. A equipe está bem animada com o projeto.
Sem mais...

Reticências

2006-11-06T17:47:00.000-08:00

Pois é, mais uma vez por aqui. Escrevendo pra quem? Não sei. Mas é bom em qualquer circunstância, deixar as idéias que estão presas debandarem para a ponta dos dedos e apertarem com força ou sutilmente, com vontade ou desinteresse, os botoezinhos do teclado. Só por deixarem elas jorrando, no mesmo fluxo, já vale a pena estar aqui. Escrever para mim é diferente de escrever para que os outros leiam. Quando escrevo para mim, como no caso agora, escrevo apenas por escrever. Os arames que prendem o fluxo do consciente vão se derretendo... Lentamente, bem lentamente, uma paz sutil entorpece. E a escrita fica solta, nem parece que sou eu, por que eu não me dou conta. Dissolvo-me também e viajo junto, sem forma, sem peso. Como aquela brisa leve que passa num dia de sol. E a gente, sentado na areia em frente ao mar, sente uma reticência gostosa nos acariciando o rosto. Escrever para mim mesmo é não saber o que vai dar no final. Não saber e nem querer saber. E nem sequer supor o que seja. E nem saber o que é final...

É assim, fazer o que?!

2006-09-23T16:58:00.000-07:00

Muita, muita gente correndo, batendo nas teclas e falando no telefone - a possibilidade de todas estas ações estarem sendo realizadas ao mesmo tempo não é dispensada. Telefone tocando, gente gritando, televisão ligada, alta, no último volume. Coração batendo disparado, relógio correndo e muitas pautas para apurar. Conversa daqui, pergunta de lá e o relógio, implacável não dá trégua, "Caralho, 18h já!! Puta que pariu!". É a partir daí que começam as cobranças, os editores furiosos riscam, rabiscam e exigem mudanças pra ontem. Voltamos à estaca zero, pega o telefone, o barulho incessante das teclas duras pressionadas insistentemente pelos dedos calejados de repórteres, editores e colaboradores, é uma alerta de que já é mais tarde do que se imagina. O calor aumenta, a pressão aperta, o corre-corre desnortea, então: "Peraí, só faltam 10 linhas". E de sopetão o dia termina. É sair da redação, voltar pra casa e pensar no day after.

2006-08-22T17:18:00.000-07:00

Depois de mais de um mês inativo aqui estou de volta. Meu blog não é e nem deve ser atualizado assim com tanta freqüancia, acho que iria ser a coisa mais chata desse mundo. Vou dedicar esse post às coisas que aconteceram comigo enquanto estive fora do ar por aqui.
Ganhei mais um cachorro, que na verdade eu achei no pq. da cidade, ele é lindo, parece o snoopy, agora ele se chama Thor e faz companhia para o grande Bruce. O Bruce aliás deu um susto em too mundo, principalmente em mim, que sou quem mais gosta dele aqui em casa... Ele teve uma virose muito forte e quase não aguentou, mas o bruce lee é mto mais forte que essas doencinhas aí e está se recuperando já. Daqui há pouco estará assistindo e vibrando com os jogos o são paulo na sala comigo!!
A Fundação cultural melhorou. Nesse meio tempo minha chefe saiu de férias e já hegou, nossa designer Patricia disse adeus e foi pra outro lugar. Quem a substituiu, o Rafael Chamusca, se tornou um brother daqueles... mto gente boa! Mas meu trabalho está ótimo, sem tédio e acomodações como antes, agora a coisa vai...
Meu namoro: Meu namoro está indo bem tmb, como sempre... Comecei a fazer natação e jogar tênis, dois desejos antigos.. posso dizer, é mto bom!!
Meu tcc está lentamente se ajeitndo. Com uma professora chamada Rosa Ester, cuja aula é uma revolução explosiva na cabeça, ele ganhou sobrevida.
Pouca coisa né?!
Mas minha vida não é sem graça não!!! muitissíssimo pelo contrário, estou refinando meu olhar observador, sempre um pouco afaztado para observar cada vez melhor. Antes eu achava que estava aqui para me fazer entender, mas estou começando a achar diferente. Que meu lugar é analisar, compreender, mas, ainda não, convencer nem nada... Deixa a vida como ela é por enquanto, que eu vou me preparando aqui no meu casulo de reflexões que, agora sim, servem pra alguma coisa!!!!
Ah, nem eu sei mais oq estou escrevendo! Vou ver novela!

2006-07-14T20:55:00.000-07:00

Mudei a música do meu profile e dedico a minha linda namorada Maju! Realmente a outra música não ta´com nada.
1h05, o que faz uma pessoa na internet a essa hora? Vou dormir pois ganho mais assim. Quanto as revelações e as contradições e os desapontamentos e as lamentações e os descontentamentos, elementos corriqueiros dos meus textos aqui, eu deixo pra outra hora
Hoje tirei o dia pra constatar que a minha vida é maravilhosa e ponto. Não há como negar... E vou começar a fazer natação!
A musiquinha que eu ia colocar se chama POSE, do engenheiros. Vale a pena!

2006-07-11T19:22:00.000-07:00

8,5 8,5 8,5 8,5 8,5 8,5 8,5
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8,5 8,5 8,5 8,5 8,5 8,5 8,5

Bendita gripe

2006-07-03T13:19:00.000-07:00

Até que é bom ficar gripado de vez em quando. Principalmente quando sua apresentação de tcc ainda não está pronta e nenhuma idéia criativa sequer passa perto da sua cachola pra desimbestar logo uma apresentação decente.
Fui para Nova Gokula ontem, uma viajem sempre revigorante. A Vrinda não estava, mas acabei conhecendo bastante gente nova por lá. Ontem foi dia das conversas loooongas sobre filosofia e existencialismo... Fiz alguns amigos e quase comprei uma Japa, que é um rosário, igual o terço, que os hares usam para contar os mantras. A Japa qualquer um pode usar, até quem come carne etc... Tem um saquinho pra guardar e tudo. É linda, omo tudo naquele lugar é. Um indiano passou e me perguntou se eu também era indiano, me disse que eu pareço muito com um. Agradeci, acho que eu deveria mesmo ir conhecer a Índia...
HJ a gripe me deu uma valiosa folguinha do trabalho. Estou aproveitando para fazer alguns progressos no meu trabalho, nada de mais...
Bom, espero que vcs comentem, acessem, se divirtam, sei lá... que esse espaço sirva pra alguma coisa! rs...
Abraços pra todo mundo!!!

2006-06-15T13:42:00.000-07:00

Que dia é hoje mesmo? Minha casa está bagunçada e meu trabalho por fazer. A luz do dia vai escapando e indo brilhar noutras redondezas, enquanto por aqui a ausência da quente luminosidade vespertina de um alegre feriado me coloca de novo nos eixos.
Ontem participei da minha melhor conversa deste ano. Foi a respeito do meu trabalho de graduação com o meu orientador. Espontânea e engrandecedora ela me trouxe novas e maravilhosas perspectivas sobre o meu projeto.
Conversamos sobre a inatividade e comodismo dos jornalistas, e eu me propus a viver intensamente minhas visitas a Nova Gokula, capturar essa vivência nos textos, nas entrevistas e nas fotografias...
Bom feriadão pra todo mundo!
Abraços!

Uma nova esperança

2006-06-12T18:59:00.000-07:00

Cansado de ser vilipendiado incompreendido e descartado (rs) João Pedro Teles está novamente neste blog. Eu sei, a promessa que eu fiz de dividir com os srs. minhas experiências nesta vida foi por água à baixo depois qeu eu fiquei mais de um mês sem escrever. Mas vcs devem entender que eu fui por água a baixo também nesse último mês. Minha trajetória sempre foi marcada por boas aventuras, na sede de sugar da vida tudo o que de mais vantajoso eu possa tirar dela. Entretanto, esse ano se configura um triste - pavoroso, arrebatador - hiato nesta trajetória de evolução pessoal. Eu acordei fisgado por cordas grossas, que enforcam e imobilizam, me sugam e me deprimem... Imobilizado, deprimido e enforcado, eu passei um mês de cão, ou pior, muito pior do que isso... A perspectiva que sorria em volta de mim, os planos bons, os sonhos bons... tombaram fracos e ressecados. Uma queda melancólica, de dar dó mesmo.
Não sei como descrever um período de tamanho assombro pânico e solidão. Não sei contar, mas senti com intenssidade avassaladora oq é estar deprimido. É oq não se deseja para nenhuma pessoa. É acordar e mentalizar as atividades do dia que está por vir e voltar, irresistívelmente, deitar e dormir de novo, mesmo sabendo que está atrasado, que vai pagar pelo atraso, que tem coisas pra fazer no trabalho...Cada passo arrasta um peso indescritivelmente extenuante!
Nada, eu disse NADA mesmo pode dar alegria à uma pessoa em estado de depressão profuunda. Não aquela depressão que rende músicas ou versinhos. Minha depressão é veemente e austera, me esgana, me depena, me suga e me dilacera... Mas certas vezes também se configura numa tristeza melancólica e me dói como uma fina agulha fria me furando corpo a dentro...

Passou? não,ainda não. Mas já que eu comecei com Renato Ruso: "minha força é quase santa(...) Dos tempos de tristeza já tive o tanto que era bom"...

A vida segue, baby!!!

Quase tudo volta ao normal

2006-04-26T19:44:00.000-07:00

Volta a Maju, com muitos presentes!!! Encantadora como sempre. Muitos avanços no meu tcc, fotos ótemas como diz o sidnílson, aos poucos vou disponibilizar umas aqui. Mas não se empolguem, isso não é um fotolog baby!
Mas por hora tem uma aí pra todo mundo. Ai meu Deusa, quanta coisa na cabeça!! O quarto ano é um stress total e a fundação é um stress tmb... e minha vida tá um tormento.Mas assim que é legal!
Bjos à todos. Boa noite!

Futebol com o papai, teatro com a mamãe

2006-04-23T17:48:00.000-07:00

Esse domingo foi muito interessante.Um dia que eu tomei para concluir algumas coisas sobre mim mesmo e meus relacionamentos familiares.
Manhã ensolarada, muita gente, cerveja, vendedor de espetinho, suor, óculos escuros, futebol e pouco papo - papo, não conversa -. Esse foi o passeio paterno, assistir o jogo do São José Esporte Clube com meu pai e meu irmão. 90 minutos de um futebolzinho mais ou menos e alguns comentários à arquibancada. Volto pra casa, lasanha da mamãe, TV e um loooongo cohilo no sofá.
6 da tarde: Banho, perfume, camisa nova, cabelos penteados e barba feita, conversa daqui, conversa de lá e chego ao teatro com a minha mãe. Paulo Autran e Claudio Fontoura. Conversa depois do espetáculo, existencialismo, maturidade e velhice, alguns risos e muitas reflexões... Esse foi o passeio materno, espetáculo "Adivinha quem vem para rezar" no teatro municipal.
E assim, entre pai, mãe, irmão e irmã é que eu vou tecendo a linha fina que me diferencia de tudo e me faz único na imensidão do universo...

Fluxo do (in)consciente

2006-04-21T21:19:00.000-07:00

Mais um evento que animou meu dia hoje foi assistir ao ótimo V de Vingança. Depois de conseguir convencer a mamãe me levar no cinema veio a recompensa. Um filme muito bem dirigido por aquele diretor que eu não me lembro o nome, que co dirigiu matrix e star wars.... a ausência de uma (re)revolução visual escalafabética não decepciona os que vão ao cinema iludidos pelo rótulo de "Dos mesmos criadores de Matrix", só um bullet speed, ou como disse o site Omelete, Knife Speed no finalzinho. O roteiro não é um lixo, mas o Alan Moore tem crédito de sobra pra falar oq ele quiser. Ele é simplesmente um gênio da HQ. Se o Pelé, que foi o gênio maior da bola, embora o ronaldinho gaúcho seja um concorrente à altura -perdoem-me saudosistas de plantão- fala o que fala, porque o coitadinho do Moore não pode tmb né... Aliás, eu sou completamente a favor de grandes mudanças nas adaptações de livros e de HQ's pro cinema. Já que o roteiro foi vendido, é legal existir uma remontagem, com a cara do diretor, para o cinema. Acho interessante, divertido e, sei lá, genial!!! Quer ver a história do livro, lê o livro, porra!!! São meios de comunicação muito diferentes, que tem gênios de sobra-sejam diretores, autores, romancistas, dramaturgos- que tem criatividade para fuçar e mudar oq quiser no roteiro...

Ai esse meu fluxo do consciente... vou dormir!

Nova Gokula

2006-04-21T21:01:00.000-07:00

Na foto a devota Vrinda com seu filhinho Sian.

Depois que você visita Nova Gokula, depois que sente o cheiro das flores, depois que visita o templo, depois que conhece os devotos, depois que você come a prassada, depois que você conhece a Vrinda e o Sian... Não dá vontade de sair... nuuunca mais.
Obrigado pela acolhida e pela paz de espírito!
Hare Krishna!

Hare Hare

2006-04-16T18:40:00.000-07:00

"Em consciência de Krishna o Senhor Jesus é considerado como o filho perfeito de Deus porque ele executa perfeitamente a vontade de seu Pai. Ele desceu como uma encarnação autorizada (shaktyavesha avatar), para ensinar através das palavras e através do exemplo o caminho para retornar ao lar, devolta ao Supremo. Ele exemplificou tolerância, compaixão e pregou rendição total a Deus. Esta também é a essência de todos os ensinos Védicos, assim não é surpreendente que há muitas semelhanças na sua filosofia básica."

Trecho do texto "Cristo e Krishna - Semelhanças entre seus ensinamentos"
site: http://www.gopala.com/jesus/

Boa noite à todos!!

London, London

2006-04-15T15:50:00.000-07:00

olá pessoas... então, lá se foi. Num avião, que mais parece um navio transatlântico, minha namorada está nesse exato momento, 19h52, fazendo seu primeiro vôo...
Sorte pra vc minha querida! Aproveite muito a viagem, explore todo esse seu guia enoorme! E volte ainda mais encantadora.
DIVIRTA-SE! BJOS
TE AMO

Ah, aviso aos navegantes: Eu sei que é uma dificuldade se cadastrar só pra fazer um comentariozinho... porém, vou deixar o link do meu orkut para que os senhores não se privem de me deixar um recado. hehehe.
http://www.orkut.com/Scrapbook.aspx?uid=1269119474307336920

E lá se vai...

2006-04-14T20:12:00.000-07:00

Amanhã a Maju vai pra Inglaterra. É difícil despedir-se, ve-la levar meu coração com ela e largar os cacos que sobram de mim quando ela vai embora.
Estou me sentindo hoje a pessoa mais insignificante do mundo inteiro. Ninguém mais quer saber das minhas opiniões, meus assuntos já não valem, ahhh, o mundo virou as costas pra mim!!!
Mas...meus dias de forçada reflexão solitária - considerando minhas tentativas fracassadas de me relacionar e expor minhas opiniões para os outros - me levaram, ao menos, à algumas conclusões positivas e engrandecedoras. Uma delas certamente é a responsabilidade de compreender as pessoas. Todas elas, com muuuita compaixão e muita simplicidade, despindo-nos de qualquer julgamento ou pré-julgamento. Em outras palavras: Entender para aceitar.
Não é só uma questão de adequação e convivência, muito mais que isso! É questão de evolução da espécie, e tenho dito!

Eu e Ela

2006-04-13T20:09:00.000-07:00

O amor é uma companhia.
Já não sei andar só pelos caminhos,
Porque já não posso andar só.
Um pensamento visível faz-me andar mais depressa
E ver menos, e ao mesmo tempo gostar bem de ir vendo tudo.
Mesmo a ausência dela é uma coisa que está comigo.
E eu gosto tanto dela que não sei como a desejar.

Se a não vejo, imagino-a e sou forte como as árvores altas.
Mas se a vejo tremo, não sei o que é feito do que sinto na ausência dela.
Todo eu sou qualquer força que me abandona.
Toda a realidade olha para mim como um girassol com a cara dela no meio.

2006-04-13T19:43:00.000-07:00

O que dizer de pessoas assim? Como definir amigos de 10, 15 anos? Amizade que as circunstâncias adversas impostas pelos caminhos diferentes que cada um optou seguir não conseguem apagar, só fortalecem.
Da esquerda para direita: O Dênis, que eu conheci quando repetiu a quarta série e acabou caindo na nossa turma, o Henrique, que conheci quando as turmas da tarde e da manhã se juntaram na terceira série, o Hugo dispensa apresentações, conheci, se não me engano, no infantil 1, com uns três anos, um grande irmão!!
Bom, e o último sou eu.
Uma foto que representa muito pra mim. A afirmação de aaaanos de amizade sincera e, acredito eu, inabalável. Obrigado à todos vcs, meus amigos de sempre.

hello hello...

2006-04-13T12:56:00.000-07:00

"Insustentável Leveza", óbviamente inspirado no último livro - legal, de literatura e não pro tcc- que eu li. É provisório, fruto completa falta de criatividade do serzinho aqui.
Blog criado para que eu desabafe os males da minha vida corrida, divida os sentimentos, reflexões e opiniões. Se deeer tempo coloco uns trabalhos, tipo fotos, textos, publicações e, quem sabe, se vocês tiverem muuuita sorte, mas muuita mesmo, um desenho de minha autoria.
Este é um espacinho mínimo num universo digital arqui mega multi facetado, portanto, é bom saber que quem está aqui se privou, ao menos por alguns instantes, de um número incontável de endereços. Thank you!!!
Comentem, por favor, comentem!!!!

Abraços !!!!